16 jun. 2010

Half-wracked prejudice leaped forth

Soy insomne (pero no quiero tomar píldoras legales del bienestar). Y tengo desasosiego dentro (tampoco quiero tomar píldoras legales para inhibir las neuronas). Mis últimas mañanas son mañanas de madrugadas de desvelo en las que me ducho intentando que los sentimientos de plomo gris y raices negras se los lleve el agua... Emociones, subjetivas y personales: angustia, culpa, indiferencia, amor... Me gustaría no tener alma, sino un código xml embebido en el cuerpo, bajo la piel. En realidad hay algo de eso: sentimientos que se derraman. Insomne: se detiene el tiempo (como en una fotografia de Saul Leiter, que al tiempo me evoca los instantes detenidos de Hooper y la laxitud sexual de Balthus: instantes detenidos por ojos heridos por la belleza) mientras las sábanas se arrugan, ilesas, bajo mi cuerpo y morreo -sola- con la almohada. Entonces me asomo a fumar. Escucho el pulso de St. Denis, voces en español con acento americano: negro jueputa, vergón!, cholo llorón, ven aca..., qué ojos tan chimbas tienes y qué rico culeas, amor... son sólo ecos de susurros. Se me antoja que mi ventana de París se asoma a unas Antillas cálidas que son las estrechas calles entre Sébastopol y Beaubourg.

Y es que estos días -en estos últimos siete días tres personas me han dicho: sabes como el cielo, qué putas eres, y no, no sientes tu trabajo, luego lo explico- quiero hacer las cosas con dolor en el alma. Pero no, no puedo. Por lo de los sentimientos, las emociones. Porque no creo en la afinidad, afecto, apego que parecen necesarios para que los cuerpos se encuentren. No, no quiero sentimientos. Emociones,no. Acción. Prefiero noches eternas. Noches eternas de nueve meses sin dormir pero apegada a la piel. Prefiero enfadarme como obligación, no como reacción. Lágrimas porque escuece la piel, no por pasiones del alma. Y es que me cuesta más hablar de mis sentimientos que de mi sexo. Debo saber explicar esto antes de que la madrugada comience a pintar colores que difuminen el color gris de mi desesperanza. Tolstoi decía todo lo que sé, lo se porque lo amo -a Lev se le fue la olla de viejo-. Pero a mí, el sentimentalismo me distrae; el amor me enreda y desordena: me hace resistente a la excitación, no me deja ir donde deseo: al deseo. Amor delirante, ciega lealtad... nadie es de nadie. Ir y desandar pasos. Atajos y caidas. Volver al lugar desolado. Promesas incumplidas. Caricias en la piel: una mano en el vientre. Confidencias al oido. Cómplices de sueños, fantasias, fervores. Caminemos juntos, una junto a otro, comamos juntos, compartamos techo... ¿Qué lo diferencia de mi relación con mi perra? Mi perra es un animal, no otra hembra. Y con mi perra no follo. Con mi perra no tengo la confianza de intercambiar fluidos. No me considera suya. No soy de ella. Mi intimidad no son sentimientos. Al contrario: prefiero follar como una perra que no ser sumisa, de alguien. Sí: como una perra.

Siento deseo como siento hambre y sed. Lujuria y atracción, pero no apego. Mis feromonas, dopamina, serotonina y norepinefrina no llegan a la tercera etapa, son a corto plazo. No entienden del apego que se transforma en relación a medio, largo plazo. No me implica en emociones distintas del deseo sexual individualizado, del aumento del ritmo cardíaco, del apareamiento. No hay lazo afectivo, no hay cariño, ¿dónde están la oxitocina y la vasopresina? No entiendo el amor bíblico de la salud y la enfermedad, la alegria y tristeza... El que imagina aquello que ama afectado de alegría o tristeza, también será afectado de alegría o tristeza; y uno y otro de estos afectos será mayor o menor en el amante, según uno y otro sea mayor o menor en la cosa amada. Sí, si, Baruch... pero no. No quiero amar. La vida -Proust- está sembrada de esos milagros que siempre pueden esperar los que aman... Yo, sin embargo, no logro descifrar jamás el confuso alfabeto de este mundo.

1) Hace una semana cené hasta tarde una noche en Le Vaudeville con G. Nos dijimos adiós, sin lágrimas, hasta que G. me dijo que lo que más echaría de menos era lo puta que yo era. La abracé.
2) Anteayer desperté pensando en Antoine. Antoine es hijo de dos generaciones de emigrantes tunecinos afincados en París. Piel canela, ojos grises y una polla enorme sin circuncidar, que es como más me gustan. Hablamos tres días a la salida del trabajo, y se quedó una noche en casa. Buceando en mis pliegues. Una noche que mi almohada escuchó al mismo tiempo que yo: tú, cariño, sabes como el cielo.
3) Mi jefe... Todos están nerviosos porque el negocio cambia de manos. Y él quiere que hable -sienta- del curro como si fuera mi madre, mi coño, mi casa. Sentirme parte de él. Pertenecerle. Tampoco puedo. No me sale decir mi empresa, ni limpiar con un paño la pantalla de mi mac. No.

Es, ahora, demasiado temprano. Escucho a Earl Hines, once upon a time. Fatha Hines existía ya antes de que el jazz existiera. El piano se desliza casi silencioso por este amanecer de luz azul. Las seis, joder. No me importa decir que, cuando me pongo una medias, a medida que llego arriba del muslo me siento excitada; me miro en el espejo sólo con las medias y me doy morbo a mí misma. Desnuda y con medias. Sin embargo, cuando miro a Jacqueline a los ojos y sonrío -quizá no debería sonreir al decírselo- diciéndo que la deseo y ella se aparta de mis labios y me dice que voy demasiado rápido me siento mal, tan mal que no se si me equivoco en las palabras, en las señales que identifico, en los tiempos o en las personas. Me siento mal dentro, se me vacía la seguridad, vueltas y vueltas a la cama esa noche. Me quema algo dentro que no es de gusto. No me importa decir -volver a decir- que me cuesta más hablar de mis sentimientos -sigilo de puntillas, caminar de gata- que de mi vida sexual... Ayer noche iba deprisa. Sábanas revueltas. La almohada no escuchó nada.

55 comentarios:

gatuna dijo...

saludos desde madrid......
hoy no puedo pensar

La Camarera que cose dijo...

Ahora vengo...

CAÓTICA dijo...

tienes la facilidad de hacer que me surgan mil palabras mientras te leo, y que al llegar al final, se esfumen todas.

Un placer volver, saludos

Ye. dijo...

Suele costar más hablar de sentimientos que de sexo...La verdad, igual es qye los sentimientos son más difíciles de entender?¿? o es que estamos locos ...

je :)

Tesa dijo...

Hay gente afortunada, por ahí... gente básica, sin más problema que subsistir cada día como en la jaula de un hamster. Se han procurado el alimento, la pareja ...incluso una ruedecita para pasar el rato.
Esa gente es feliz.
Porque no tiene hábito de pensar.

Un beso, Luna, bella.

Bellaluna dijo...

Gatuna... no time to think. Nos pasa lo mismo. Beso!

Camarera: te espero. Mientras pienso qué pedirte!

Caótica: no es facilidad, es complejo y duele. Pero me gusta. Besazo, guapa!

trilceunlugar dijo...

Como te entiendo desde tu vida y tu ausencia de pastillas. Insomne con pastillas de vez en cuando me ha gustado leerte, como siempre y sin pastillas que adormezcan mis sensaciones.

trilceunlugar dijo...

!Nos estábamos leyendo a la vez!

Robert Nalyd dijo...

Los deseos, pausados, traducidos en placer. Desnudas las manos, desnuda la piel. Luna: los sentimientos no salen de la piel. Son su ropa. A mí me incomodan. Me despojé de ellos. Pero los guardé por si -quién lo sabe- la edad me pedía una lágrima, un echar de menos, un no-ser-yo-sino-alegría/tristeza-del-otro.

Los espejos no reflejan el futuro.

Robert

Anónimo dijo...

Querida,
quédate con Baruch, expulsa los demonios pasajeros, evita la vida interior y procura no sentir nada hasta que las aguas revueltas vuelvan a su cauce. Siempre vuelven.
Excelente prosa, como siempre.
Saludos,
MT

J. dijo...

Todo podría ser mucho más fácil, pero entonces no sería tan divertido.

MBI dijo...

A todos nos cuesta hablar de corazón...
Abierto...
A todos,
la sensibilidad nos desnuda
y todos notamos
tu entrega.
Merci.

Bellaluna dijo...

Ye... que estamos locos, seguro! Más difíciles de explicar que de entender... no, no: es que no quiero querer, sólo desear. Te espero descalza ya... Besazo!

Tesa: y nosotras sin tiempo para pensar... nada básicas. Noches que no confortan. Lo peor.

Trilce: insomne, ausente de pastillas, sensaciones... placer! Nada que adormezca. Estoy viva. Nada tan hermoso. (Sí, creo que esta mañana hemos coincidido a cada lado de la pantalla). Beso!

Entransicion dijo...

Si necesitas follar,folla.Es una evasión como otra cualquiera.

Pero lo de no dormir por la noche es más preocupante.

Yo tomo pastillas y no pasa nada,las tomo para vivir,para resistir la ansiedad sociedad que me producen los parásitos humanos que me encuentro cada día.

El tema de hoy eran:homofóbicos.Los de mi clase,que estan entre los 20 y los 30.Lo gracioso de los borregos es que uno dice "ese maricón,o esa bollera"Y los borreguitos asienten para caer en gracia también.


Que sociedad de mierda!!!!

Pintamonadas dijo...

El problema que acarrea hablar de sentimientos, es que quizás es hablar de lo personal, con respecto a uno, es como abrirse en canal. A diferencia de lo que dicen de que hablar de la propia sexualidad es demasiado personal, opino que no..precisamente el sexo es el nexo de unión que tenemos todos, al fin y al cabo somos animales, somos instinto, somos deseo.

Un besito señorita

Bellaluna dijo...

MT: estoy en la etapa 'dereglement de tous les sens', paisaje después de la riada. Amables las palabras. La piel lo agradece. Vale: no miro más hacia adentro.

Robert: los espejos no reflejan el futuro porque no-hay-futuro (te acuerdas? No future... está en demolición por el capitalismo mundializado)

J.: la aceleración de la vida me empuja hacia atrás (y no quiero)... y sólo voy en Vespa. ¿Cómo será con una Harley?

Karmen dijo...

Paso para decirte que las almohadas escuchan siempre, ten cuidado... las pastillas son malas si se vuelven imprescindibles, como casi todo cuando eso pasa...

Si no quieres hablar de sentimientos estás en tu derecho pero cuando hablas de sexo es el sentimiento del placer, ¿estás siendo contradictoria? hablo desde la experiencia de serlo también...

Buen fin de semana, Luna...

♦PªU♦ dijo...

Como dice el dicho! "Una mujer tiene que ser Dama en la calle y Puta en la cama"

Saludos!!!

Alberto M dijo...

son ya mucho leyéndote, querida. Adoro, más incluso que tu prosa -cuidadísima-, el lugar donde te pones para contar las cosas. Me apetecía decírtelo, por favor, perdóname. Siempre lo hago aquí. Mira, hay algo que me pasa con este y que también me ha pasado con otros escritos tuyos -presumo de ser lector tuyo- es, un algo que tienes, y que a mí, como si habláramos de otra cosa, me deja a medias. Se trata de cuando estás explorando en una dirección -sentida- y, sí, te lo he notado otras veces, por favor, perdóname, conviertes el final en una especie de lista de la compra. Pues eso puede ser maravilloso. Qué problema tendré yo con ello? Pues que confío y sé que tienes talento para pronunciar una sola verdad que me convenza, honestamente, creo que no necesitas esa voragine. En este texto la hay.
Pero, por favor, no me tomes muy en cuenta esto, he disfrutado como siempre muchísimo del escrito y eso es muy de agradecer.
Un abrazo fuerte, soñadora.

Mt dijo...

Que no se difuminen tus pensamientos.... Saludos

Belén dijo...

La verdad es que admiro esa predisposición tuya a vivir todo a pelo, es admirable!

Besicos

Entransicion dijo...

Los sentimientos son algo muy complicado de digerir,necesitas mucho tiempo de conocimiento con esa persona para sentir.

asi que si no sientes es normal.te faltan otros factores en esas relaciones que impulsen al sentimiento.

besos

Bellaluna dijo...

MBI: me sobran como la ropa, los sentimientos. Maybe not today, maybe not tomorrow...

Entransición: follar no es una evasión, sino un placer. Como la vida. Cariño: la vida.

Pintamonadas: deseo. Somos deseo. Y si es satisfecho, joder, qué más... Otro para tí. Eres un amor.

Besos!

marcela dijo...

Siempre que te leo me desasosiego, eso par la parte de la letra. de la música no comparto tú insaciablididad solitaria. Si necesitas sigue...en ese aspecto no necesito para que me suba al máximo el deseo estar muy colgada.
Sin amor, no hay besos.(pacata que es una)
Hoy, ha muerto Monsivaís que escribía acerca de un poema:

Noches en que nuestra mirada
con otra mirada se enlaza.
¡Y nada nos detiene, nada!
Y pasa todo... y nada pasa.

Añadía un comentario, "nada pasa porque el ligue es el eterno retorno, el comenzar siempre desde la inexperiencia y la experiencia del deseo, que prefiere el "morbo" a la sabiduría. Nada pasa porque "la promiscuidad" (el mal nombre de la insaciabilidad) acumula sus pertenencias en la zona sin memoria, el cuerpo. Cavafys, en uno de sus célebres poemas, exclama: "Recuerda cuerpo", y eso, precisamente, es lo que no sucede, ya que la memoria del cuerpo consiste en los reflejos condicionados de la técnica. Los "cazadores furtivos" no entran, como en el poema de López Velarde, al bosque de amor, sino al de la apetencia, tanto mayor cuanto que las prohibiciones la vigorizan y revalúan.
!Dirás que son lugares de viejos...!
un abrazo consistente.

Melody Paz dijo...

Que buen buceo realizas a tu interior Bella Luna, esa capacidad de intropección que sabes exteriorizar tan bien, sin tapujos, ni reservas, como que: Me importa nada lo que piensen, me encanta.
Gracias por tu visita, y pasate si quieres por mi otro blog,el Melody solo, esta vibrando la antropofagia.
Besiss

panterablanca dijo...

Cuando hablamos de nuestros sentimientos es cuando nos desnudamos de verdad, porque lo hacemos por dentro, por eso cuesta más.
Besos selváticos.

U.B dijo...

Me encanta tu blog. Es como estar cotilleando un diario.

Bellaluna dijo...

Karmen: el placer más que sentimiento es sensación, caricia, dedo que pasa, lengua que se mece. Pero tienes razón con las almohadas: lo escuchan todo. Y pasan las palabras de un amante a otro...

PªU: putas, muy putas las damas. Mi código fuente dice que debo ser la más puta de todas las señoras... antes, ser señora. Buff!

Bert: premiaré a mis más fieles lector@s... todo perdonado -no debes pedir perdón, sino pecar-. Y lo de que te deja a medias... más quisiera yo que poder saciar a todos! (insaciables). Por dentro soy así: desiderata, lista eterna e interminable, salmo, sermón, cacharrería de palabras. Besote!

Mt: más que difuminarse, se me desparraman...

Beso!

Pedro R. dijo...

Saul Leiter (abstracción con elementos reales), Helen Levitt (niños de las calles)... fotógrafos de las calles de NY, fotogénicas por atemporales y universales. Coincido también con Balthus (fascinante: la mirada fija y persistente a un punto inalcanzable, el culto misterioso de las niñas) y Hooper (silencios en el espacio real). La mirada del fotógrafo.

¿De dónde que siempre conozcas tanto? Me asombra aunque sepa que lo sabes. Beso, querida!

Bellaluna dijo...

Belén: vivir a pelo... vivir siempre. Esta es la vida real, no hay otra detrás.

Marcela, cariño! Aunque no pensemos igual estamos muy cerca. Me escribes hermoso: Monsivaís, Kavafis (adorable) o López Velarde. Eternos, como tú. Y sí: el cuerpo tiene memoria: sus cicatrices y las caricias. Beso, hermana mayor!

Melody: sí me importa, pero me da igual. Psasré, pasaré: adorable antropofagia...

Pantera: desnuda, siempre desnuda la piel. El alma es más vulnerable...

U.B: lee todo lo que quieras.

marcela dijo...

Mis memorias en el cuerpo están escritas de caricias y placer. En la cabeza, tengo recuerdos pero están escritos de un sólo abandono.
Sí estamos cerca, incluso pensado igual y tan diferente.
Hay que publicar ese blog....

Anónimo dijo...

Es difícil no sentir.

Sexo sin amor, seguro. Amor sin sexo, difícil. Placer por placer, sin duda. Los sentimientos son resultado de la educación burguesa. Algunos de la religiosa (cristianos en general).

Pero... ¿Cómo disociarlos? ¿Cómo desactivarlos? Difícil...

¿Puedes?

AMC

Bellaluna dijo...

Marcela: escríbeme, porfa... ¿Publicar? Besazos!

AMC: duele, pero es el único modo de liberarse de los condicionamientos. Sino, jodida...

elintimistasecreto dijo...

Luna, yo, al contrario, siempre he perseguido el amor, el sentimiento colateral, pero con escaso éxito. Es, desde luego, mucho más fácil encontrar sexo, incluso buen sexo, que sentimientos de esos que demuelen el corazón. A veces, pienso que la mayoría de los seres humanos no están hechos para amar, que fisiológicamente se liberan los mismos neurotransmisores que practicando hobbies con entusiasmo. No sé, en cualquier caso, sólo he sentido amor profundamente durante los sueños. Y soñando una especie de recuerdos. Lo que no puede ya tocarse.
Besos.

Anónimo dijo...

Somos las guerras que fuimos. Y no siempre se ganaron todas las batallas... se pierden sólo las que se abandonan. Y yo, Luna Roi, te veo un poco abandonada, laxa últimamente. No hace falta estar atormentado para saltarse a la torera los prejuicios. Hay que saltárselos siempre.

Besos!

G.

Ye. dijo...

lunita!

marcela dijo...

Lo más profundo es la piel, si debajo de la piel hay algo más.
Lunita lunera, cascabelera, que canta Mina.
Digo que tus escritos tienen que tomar forma de libro con todo el esplendor de tus escritos, y encuadernados en piel "of course".
Besos

La Camarera que cose dijo...

Joé, he tardado tanto que ya ni estoy de servicio!...
En fin, me sentaré en tu mesa, si me lo permites, y te diré que daba vultas esta noche tb en la cama...me he levantado, hace un rato unos amigos estuvieron en casa pero se marcharon, porque era una hora considerable para quien trabaja mañana y sobre todo porque mi hija pequeña duerme en casa...resumiré diciendo que esperé todo el día para ver a una mujer, añadiré que que al levantarme insomne me he encontrado su nota diciendo que se había ido de juerga con mis amigos...no sé como decir, y tu post me ha tocado la fibra, que yo estoy harta del amor, y los sentimentalismos, del mio, mia, mis , mixs....y no pude evitar esa trampa una vez mas...mi mente se incendia pensando en porqué ella está por shí y no follando conmigo.

La cañita es invitación de la casa.
Siento el rollo!
Agur.

Bellaluna dijo...

Intimista: el amor es irreal. Es dejar de ser. Ya lo dices: sólo en sueños. Suele ser más dolor. Y después se hace costumbre. Más dolor: dejar a quien te acompaña por una nueva pasión.

G.: no, cansada. Estoy cansada. Y este año pocas vacaciones. Y muy sabio: saltáselos siempre. Por el culo, prejuicios!

Yeruski! (...) Qué lío todo, cariño

Marcela: yo pongo la piel, pero para esas cosas hace falta un editor, dinero, no tener pudor... qué se yo! Besazo!

Camarera: llevo sin follar bien meses. Follar por follar, ya 10 días. El resto, yo misma. Tiempos regulares. (En Francia se folla poco... follaba más en Barcelona, y mira que allí... psss)

La paciente nº 24 dijo...

Es como volver al útero –eso pensaba al leer-, volver al útero. Apenas respirar a través de un cordón, apenas escuchar o sentir, sólo el calor de los líquidos internos –fluidos-, no el intercambio, no. Llenarnos y envolvernos en los líquidos, cálidos. Regresar al vientre de la madre, encogernos en nuestra propia piel, ir al comienzo, donde partíamos el sexo para asomar la cabeza. La vida también tiene esa clase de pobreza, ahora sólo entrar, que nos llenen de líquidos o que se derramen, pero no volver a salir. Una y otra vez entrar buscando las puertas de salida, pero sólo entrar. El problema con los perros es que carecen de identidad, se ladran al ver su reflejo en el espejo, algo así te debe pasar a ti al hablar de tus sentimientos, aunque diciendo que te cuesta hacerlo; lo haces [hablar de ellos].

Bellaluna dijo...

Paciente: ¿quieres ser mi médica? Qué bien me ves: hablo todo el rato de mis sentimientos diciendo que no los tengo. Sino, ¿Cómo los reconocería? Eso, soy una perrilla que, aunque se mira al espejo y se gusta, también se ladra sin reconocerse en él. Cómo me gusta -como una caricia- lo que me dices! Besote.

ye dijo...

ay qué linda..pediré que retraten mi nuca for u*

marcela dijo...

No seas modesta, que no lo eres. Y tímida, puede que sí. Cuentas desde la piel, y te duele de quemazones. vete pensando en el título y organiza éste magnífico diario para deleite de muchos.
Por cierto,tienes pudor...?
A veces el frenesí sexual de las tardes reproduce el frenesí productivo de las mañanas.Es oscuro, pero lo veo así.
El título podría ser It’s all about love again,again...
Porque de eso hablas, aunque no te lo creas.

Ye. dijo...

Es que no sé que haces en paris, tan gris tan tan ...:)

NoSurrender dijo...

Sólo los que no saben que están vivos tienen más pudor con el sexo que con los sentimientos, un terreno tan poco abonado para el lenguaje.

En cualquier caso, supongo que no podemos elegir enamorarnos o no enamorarnos. Todo ese cóctel de hormonas queda lejos de nuestro control.

¿Quién decía aquello de que lo único en lo que podemos creer es en el sexo y en la muerte?

Ye. dijo...

Gracias bella :)

Bellaluna dijo...

Ye: la belleza eres tú. Y divertida. Y... hablando de belleza (pienso en ella, la belleza), y... ¿tu nuca? (también pienso en ella)

Muac!!!!

Jesús Garrido dijo...

Hola, perdona, llegué por accidente, estaba hablanco con mi amiga por teléfono cuando un mosquito se ha parado en la pantalla de mi móvil, echaré un vistazo al blog, [el mosquito ha muerto, lo he chafado]

RMurder Scene dijo...

Gracias por tu buena onda :)
La verdad que tu entrada me tuvo un rato entretenida. Escribís cosas de alguna manera comunes de una forma especial, me gusta.
Y tal vez sea que el sexo es algo más superficial que los sentimientos, por algo es sexo, no necesitas mostrar ningún sentimiento real para practicarlo, por lo menos desde mi punto de vista. Es dificil hablar de sentimientos porque nos dá miedo mostrarnos de verdad, al menos así pienso yo. Será un gusto tenerte por mi blog de nuevo, cuando quieras. Besotes!

Pilar dijo...

Un placer volver a leerte los poros.
A veces embeben tanto sudor ajeno que no dejan salir los gritos del alma.

Un beso más amarillo que gris por estos lares

Ichi Cryptorchid dijo...

Solo puedo decir... WOW

Ye dijo...

lunita...cómo estás?

Entransicion dijo...

Luna,preciosa.



Bsos

Ye. dijo...

¿para cuándooo el texto de julio? :P

Olivia dijo...

Debemos tener un código especial cada uno, algunos sensibles y enamoradizos, otros poco expresivos y muy sensibles, otros ni lo uno ni lo otro, solo disfrutan del momento, y tambien existe el temor a sufrir, no? un poquito. Una vez le dije a uno que estaba interesado en mí, que era más fácil estando sola, sin involucrarte mas de la cuenta, no hay sentimientos, no hay apego, no hay dolor si existiera ausencia. Uno crea una coraza, y se vuelve un poco frío, pero... todo esto es muy personal, es saltar la línea y si aparece alguien ("el adecuado" o "la adecuada"... ¿existe eso? jeje...ahora creo que sí, de alguna forma sí)también es dejarse llevar... y que el tiempo diga. Mientras, disfruta, que disfruten contigo, no te sientas mal si tus emociones se mezclan y luego se van, tal vez se queden... da igual, solo estas tú con quien quieras estar, ya sea un ratito, o algo más, ;-)

Muchos besos!